* su perfume viaja por mi cuerpo,
esta forma de sentir es tan indistinta, eso la hace interesante...
se enredan los cuerpos. manos. brazos. cabellos. rulos. miradas fijas.
mis manos recorren. reconocen. dejan marcas. uñas. almohadas. colchones.
oscuridad. silencios. etceteras.
...
y le hablo en silencio, sin pedirle permiso
no se si me está escuchando.
no se si ya se enteró del secreto que intento transmitirle.
sus gestos me atraen
me enredan aún más en la situación
en el ambiente
en ese ambiente.
...
lo miro y sonrío al notar que son incontables sus pestañas,
como tantas otras sensaciones...
esa capacidad de sorprenderme lo transforma en imán de mis instintos,
bien se sabe que dos polos iguales no se atraen,
( a veces soy tan negativa que me asusta ).
Juego a maquillar los pliegues de su sonrisa con besos,
delimito el campo de acción,
"Spinetta" le digo, y me convence rápidamente de que siempre lo escucho,
entonces, suena la radio,
entra energia solar por la ventana envidiando la corporal.
lo abrazo.
fuerte.
ojos cerrados.
que no se vaya, me digo
y me respondo racionalmente.
Un extenso discurso de egoísmo existencial ajeno.
...
placer corporal conjugado con presente,
de estar.
de hoy.
de no-reloj.
de porque.
de *se que te voy a extrañar*.
de que se.
se.
...
es tarde, tarde de tic-tac, las obligaciones, las responsabilidades
siempre algo tiene que arruinar lo que deseo.
y no son tres, solo uno. *

~ * ~

Las noches de capital me gustan, ni siquiera sospechaba
que Buenos Aires era tan pero tan "así".
A ésta altura me sorprenden demasiadas cosas,
tanta revolución que se enunció bajo actitudes de nena de 5 años,
tanto que no lo cambiaría, ya no, me quiero quedar así,
o mas bien crecer, si, eso, que me siga importando un soto
que me escuchen cantar Spinetta a los gritos
caminando por Corrientes sola,
o en la plaza Rodriguez Peña, que te digo que no me importa,
que estoy bien, ya lo entendí, ya dibuje lineas de aca para alla
delimitando recorridos, y nadie me venga con el ta te ti de la mala vida,
no necesito convencerme, necesito ésto, aquello, a ellas, a él,
si lo hubiese entendido de ante mano las facturas
impagas de la vida no me hubiesen costado lágrimas.
Claro que no cambiaría nada de lo que fué y de lo que viene,
las razones salen a la luz, o como maripositas queman sus
alas contra la luz, y mueren. Entonces, ahí es cuando comprendo
que las razones no son parientes mías, que me contradigo por eso,
porq en cierto punto no me gusta respirar por inercia, entiendo,
yo decido si el oxígeno entra y sale, y que clase de oxígeno hay hoy...
incomparable; ojala todo siga así, ya empiezan los días de
facultad y se achican los horarios, que no se transforme en rutina
por Joaquín te lo pido, que sigan las noches de bares, la música a
todo volumen en el dpto, los gancias con amigos y limón,
las cervezas con los chicos de las pastillas del abuelo y canciones,
Cerati sinfónico, el dpto lleno de acuerelas por mi gran culpa,
los reencuentros con la gente de la escuela, los asados con la gente
del ex-trabajo, los hermanos que elejí, los mates con las chicas del
hoy-trabajo, tus abrazos asfixivos
y que todas las noches sean noches de luna, que todas las lunas sean lunas de miel.

~ * ~

...todas las aves
............................que había en tu alma
..................................................................llegaron a mí.

Casi nadie sospechaba que yo pintaba alla por el
2000, 2001, 2002 y 2003
(muchos se estan enterando ahora, jamás hablé de eso...)
y digo casi porq una sola persona lo sabia,
y les puedo asegurar que era el mejor critico de arte que recuerdo...
sabía tanto que conmovía... me quedaba horas hablando y
mostrandole mis pobres intentos de cuadros sin técnica...
la misma que aprendi con y por él.
De música tambien,
pasábamos mucho tiempo cantando hasta que me hablaba de una tal
Maribel y yo me dormía...
(como extraño al flaco de esa época....).


Y fue entonces que repentinamente lo encontre en una camilla contando
respiraciones, sístoles, diástoles...
dolió.... duele... demasiado;
su enfermedad corria maratones
en contra de las fuerzas que intentaba transmitirle,
o en la mueca que dibujaba al entrar a la clinica,
cuando me vió empezó a llorar
me agarro de la mano y me dijo que no lo dejara solo,
que me quedara en el pasillo.
Cuando el médico dijo lo palabra cancer empecé a gritar....
fue una verguenza, entre en un ataque de nervios
del que me acuerdo muy poco
despues de un desmayo...
Fue tan difícil esa época,
me acuerdo que discutia con todos,
algunos me entendían y/o justificaban y otros lo sufrían...


Entónces tome la decision de no pintar más,
ya no tenia sentido...
me encargue de mutar cada uno de mis cuadros con pinceladas negras
y los tiré... no quedo ni uno.

Ese día, cuando se fue, le escribi una carta que no consigo releer sin llorar;

sacaba fuerzas de donde no tenia... sentía que Mamá y Silvi se me caían.

Me tenia tanto miedo... era capaz de todo, ya no me importaba nada...

A veces, en los días de lluvia en el alma, la fuerza que puse en ese entonces
me pasa factura, y caigo... ese recuerdo juega tanto con mis estados de ánimo...


Y fué hace dos días,
6/03/2007
(acabo de caer en la cuenta de que se cumplía mes de su muerte),
volví a ensuciarme con acuarelas, al dpto tambien, concluí dos cuadros,
de nuevo... la fuerza y las ganas dicen presente.

Algún día, desde quien sabe que lugar,

vamos a pintar de nuevo Papá.