No entiendo como la gente puede ser tan bruta. No, no estoy fastidiosa hoy, pero con un “permiso” cambian un poco las cosas. Hoy en el Talp (el colectivo q va a la plata, si, a mi facultad), un tipo se tiraba al mejor estilo “los pumas” encima de una pila humana q estaba parada. Tomó carrera, y empujó a la gente de tal manera q se transformaron automáticamente en una pila de ropa (para mis ojos) Yo, parada abrí los ojos y me putié a mi misma por no escucharme cuando dije “no creo q entre ahí” Y ese tipo, vino, pegó el salto, tomo carrera y como un puma o super man se tiro arriba de los otros. Y no le importo un carajo nada, ni dijo “disculpen”. Nada de nada. Como si nada. Esa gente me da asco. Yo entiendo que en horas pico se viaje incómodo. Pero una cosa es la incomodidad y otra la comodidad. O sea, me jode, me da por las pelotas, esa gente que se te apoya por “comodidad”
Pretenden viajar con tu equilibrio. Por los general son las minas.
Si, con esos perfumes dulces que te revuelven el estómago se apoyan. Y haciéndose las “débiles” van pasando el peso de sus cuerpos al tuyo, como si vos fueras una de las barandas del colectivo...
Y después dicen que la mujer no es un sexo débil Me corro!!!!
Después de tambalearse y estar a punto de irse a la mierda (por mi corrida súbita) aprenden la lección y se agarran de algún lugar... o se apoyan para el otro lado.
Esa gente no sabe ni siquiera hacer equilibrio....
Sus recuerdos intranquilos siguen paso a paso a su presente, conocen cada uno de sus movimientos.
Y él... no se encuentra. Sigue perdido entre sentimientos absurdos y pasiones incontrolables.
Decidite a enfrentar las cosas: orgullo en el amor? por favor... si hay amor, el orgullo no existe. Dejá de pasar millones de veces por el mismo lugar antes de entrar, tirate de cabeza, aunque corras es riesgo de q no quede nada en pie. Las cosas en el amor son asi. Ju-ga-te. En el acostumbramiento hay conformismo, y el conformismo no es bueno para nadie.
Pero cuidado, eso q aparece como imposible de resolver te muestra el camino. Y no para q te termines vistiendo de reproches. Abandoná el traje, el yo, lo q ya murió. Y sobre todas estas palabras, valorate.
Cuando llegué al camino otro auto no me vió y me pegó como una carga.
Cuando estaba ahi en el pavimento, escuchaba al policía decir que el otro tipo estaba ebrio y ahora yo tengo que pagar por eso. Estoy acostada acá muriendo, quiero que vengas rapido... por favor. Como puede pasarme esto a mi, Papá? Mi vida acaba de estallar como un globo. Hay sangre alrededor y la mayoría es mía. Yo oigo que el médico dice, que me voy a morir en poco tiempo, solo quería decirte algo. Te juro que no bebí! Eran los otros, papá. Los otros no pensaron. El ebrio probablemente estaba en la misma fiesta en la que yo estaba. La unica diferencia es que el bebió y yo no.
Porque estropear mi vida entera? Estoy sintiendo dolores punzantes ahora, dolores igual que un cuchillo. El tipo que me choco, esta caminando, y yo pienso que no es justo, estoy aca muriendo y todo lo que el puede hacer es mirar. Decile a mis hermanas que no lloren, decile a mamá que tiene que ser valiente. Y cuando me vaya al cielo pongan "La Niña de Papá" en mi tumba. Alguien le debería haber dicho, que no bebiera y manejara. Si solo alguien le hubiera dicho, yo todavía estaría viva. Mi respiración esta recortándose papá. Me estoy asustando mucho. Por favor no lloren por mi, Papi. Cuando vos me necesites, siempre voy a estar ahi arriba.... Tengo una última pregunta papá, antes de decir adiós. No bebí y manejé, así que...¿ por que soy yo quien muere?.
Dulce como la garrapiñada q le compré al señor que esta en la esquina de la facultad. Ese señor, regala una sonrisa hermosa si le das $1 dice vender garrapiñadas, pero es un engaño, vende sonrisas dulces.
Estaba adelante mio el papel, preestablecido. Y sin embargo la lapicera se mantenia en silencio, la tinta se negaba a escribir sobre el. Y porque? no lo sé... tal vez miedo, si.. era eso.. miedo a enamorarme, miedo a repetir el pasado, miedo al miedo. La falta de luz me llevo a escribirle un mail en un "borrador", fijé mis ojos en las velas y me dije: "Que te esta pasando ro?, no a cualkier persona le escribis un mail en borrador para mandarselo. No, inconciente idiota! silencio!, aca no pasa nada... en realidad lo q pasa es q... los sentimientos no los puedo escribir".
LOS SENTIMIENTOS NO LOS PUEDO ESCRIBIR.
y me encontre diciendo eso en voz alta, y descubri sentimientos...
Sabia que EL estaba en el lugar ese a donde yo iba con amigas, sabia que iba a encontrarlo, sabia que el mail que ocultaba sentimientos corria el riesgo de expresarse y dejar de ser un simple papel con tinta... Y no me equivoque.
Me encontre con esos ojos... con esa sonrisa... y con mi cara de signo de pregunta versus sentimientos diciendole: "Señor cumpleañero!" ganas de abrazarlo, ganas de decirle "te estoy queriendo demasiado, tengo miedo de necesitarte...".
Unos minutos despues vi que acercaba, escuche de su propia voz que queria "hablar" conmigo...
Fuera miedos, bienvenidos sentimientos. Hoy estamos juntos.
Me maldije al no escuchar mis pensamientos. Era previsto todo esto... historias del pasado me lo demostraban, y mirá que jamas me reprocho lo que hago... ¿Hace falta decir que cuando fui a buscarte no estabas? ¿Vale la pena que lamente haber sido engañada?. Y que querés que te diga... ya estoy en casa repasando el trabajo abandonado que por vos habia empezado... Y todavia me sigo preguntando si el reencuentro del que hablabas me tenia como protagonista. Que ilusa, creí que había algo de sincetidad en tus labios. Si esperas de mí poemas que no pueda darte (esos que hablan de saber esperar) esperame sentado pero en otro lugar, allá... donde para escribir no se necesita amar.
En este blog se van a escribir cosas que NO NECESARIAMENTE me estan sucediendo, si escribo de tristeza no significa q este triste y bah 500000 de etceras... ya saben. Cuando no tengo nada que contar me pongo una mascara y escribo, y.. corren el riesgo de encontrarse con cosas felices como depresivas.. pero repito: NO SIGNIFICA QUE YO ESTÉ ASI O ME ESTE SUCEDIENDO LO POSTEADO. Quedo claro? Ok, saludos a la flia. (?)
Cuando saqué el tiempo que guardaba en un cajón me escuché llorar, me vi caer, me encontré señalando un pasado mas grave que el que conocía. Y ese miedo... ese miedo de reconocer lo que me invadia y no poder enfrentarlo. En mi sombra vi correr dias, tal vez meses... Me permití cerrar los ojos y respirar len...ta...men...te, el eco del pasado comenzó a reconfortarme con su juego de voces olvidadas. Esos recuerdos tristes habian sufrido una extraña mutacion.
Y pasó el tiempo, cambié mi vida (o ella me cambio a mi): encuentro, amor, union, felicidad, para que mas palabras?
Me sorprendí al verme delante de una puerta forzada ante un contacto inesperado.
TE VI, TE SENTI MIL VECES, TE ESCUCHE, PRETENDI ENTEDER PERO ES TAN DIFICIL. ME HABLASTE DE AMOR, DE AMAR, PERO NUNCA QUISISTE PROBAR Y QUE HAY DE MI.. A QUIEN NO QUIERES AMAR. PARA EVITAR QUE? QUISAS LLORAR EVITAR QUE TE PUEDAN LASTIMAR ENCERRADA EN TU EGO, Y EN TU PROPIA REALIDAD QUE ES LO QUE TE IMPIDE VER SI YO ESTOY AQUI, Y SOY YO QUIEN SUFRE POR TI CANSADO YA, DE CREER QUE TE PUEDO CONQUISTAR NO VES QUE NADIE PUEDE AMAR A QUIEN NO SE DEJA AMAR ENTONCES TE MIRE,TE QUISE SENTIR, TE INTENTE ESCUCHAR,TE PRETENDI ENTENDER Y VI QUE NO ERA TAN DIFICIL. SINO IMPOSIBLE TAL VEZ ASI SERA POR SIEMPRE PERO YO YA ESTOY CANSADO DEL DOLOR. SOLO ME VOY, SOLO ESTUVE EN FIN. NO TE PIERDO, PUES NUNCA TE ENCONTRE CUANDO SE VA EL DOLOR.
Señoras, señores: Demoslé la bienvenida a un muchacho que nos va a acompañar a partir de hoy en este blog, su nombre es KIKE!. (ovación!!!! aplausossssss!!!!) Se van a dar cuenta cuando escriba él porq abajo de todo está aclaro...! En fin, bienvenido!
Te regalo mis pensamientos (para que entiendas ciertas miradas), un par de alas chikititas (para que te alejes de los recuerdos tristes), las palabras que reemplacé por besos (para que puedas traducirlos), las respuestas que alguna vez me dió el tiempo (para que comprendas mis enojos pasados), un "te amo" sin porques (para que mantengas la incertidumbre de por vida), el tiempo que pasa cuando estoy con vos (para que lo detengas), besos... caricias... abrazos... porque? por que si! (por que lo siento así), ah, y eso no es todo: Tambien te regalo mi futuro (para que cuando digo "siempre" sepas de que te hablo).
Suena el telefono a la 1:30 am. Hora en la q yo.. ya estaba durmiendo. Atiendo, con una voz que claramente transmitia varios cigarrillos.. Y a continuación: Silencio... suspiros... y yo con cara de signo de pregunta y pensando en q estaba soñando dije.. Hola!! (lease gritando..) Que me contestaron? Hola rulitos... Yo: Quien habla?? No importa quien habla... aca lo q importa es q te tenes q cuidar y mucho... porque te estamos siguiendo hace rato, ya sabemos donde tomas los colectivos y q lunes martes y miércoles vas a la plata... así que cuidate, ah y esto no es una joda, es MUY enserio. Tu tu tu... y me cortaron...
Alcancé a decir “mama!!!!” y me sentí con tres años de edad. Indefensa. (muy) Entre lagrimas la abracé y le conté... pensar que tengo 18 años y jamas tuve miedo en cuanto a ladrones, robos, secuestros etc etc... Y ayer entré en pánico, en realidad no era para tanto... pero era una voz tan rara... demostraba muchos años, y eso me dio mas miedo que cualquier advertencia.
En casa pagamos el biru biru para que patrulle toda la noche, pero de q me sirve eso? Imaginate.. salgo y le digo al tipo q me amenazaron por telefono... NO salgo a caminar de noche y lo unico q falta es q la cerradura de casa tenga restos del muro de Berlín (?). Bombardean y yo con casco. Que hago? Me lo saco o sigo sintiendo los golpecitos en la cabeza, total ya estoy acostumbrada y parecen gotitas de agua. Nos acostumbramos a ese tipo de cosas, y en el acostumbramiento hay conformismo.. y q? Y que ahora estoy perseguida, si.
Creo que yo sería mas parecida a lo que soy realmente si pudiera accionar sin ciertas limitaciones.
Era tarde y me acosté, no fue desición mía, pero eso que me pesaba detrás de mis ojos llevó mi cuerpo a posición horizontal.
Intensión de sueño sin verbo dormir.
De ahora en mas todo lo que pueda relatar no es exactamente lo sucedido. Lo sucedido está negado por mí, mi inconciente le entregó las llaves a Freud. (Si no sabes kien es buscá en google, no me jodas). Asique voy a anudar palabras hasta que algo se aproxime a lo sucedido: Camino calles que desconozco y me llevan a donde espero. Llegar es como desear llegar- digo, y no me creo. Mi desplazamiento tiene una intensión (quizá sea solo eso). No hay sorpresa ante esos acontecimientos. sEscucho voces, las recuerdo... se parecen al olvido. Busco lo que intuyo como puerta y una vez dentro (algo me dice que al transpasar alguna puerta se entra a algún lugar) me encuentro conmigo misma. Me uno a esa imagen y formo una nueva... tranquilizadora... y un sin fin de etcéteras que... emm.. no recuerdo? Hasta que el silencio se rompe con mis palabras:
"Solamente antes de dejarme llevar a otras tierras por seres alados con tres brazos y uñas negras, pido con angustia que me escuchen y entiendan que lo que empezó como intensión de sueño se transformó en espacio..."
Me alejo de las posibles preguntas y atraigo el peso de lo dicho. Me encuentro en imágenes que nadie vé excepto mi doble. Me asusta esa extraña dependencia... aunque... pensandolo bien, otro yo me espera.
De momento puede decirse que se ha identificado una parte del código genético que determina las habilidades musicales, por lo que corresponde ahora a los genetistas completar el trabajo de la neuropsicología para identificar el gen de la música. La capacidad de conocer, compartir y disfrutar de la música es innata, a pesar de que haya personas incapaces de vivir la música debido a un fallo genético.
Isabelle Peretz.
Nunca se me ocurrió decirle a alguien "estas fallado geneticamente, por eso no entendes mis canciones..". Millones de veces me preguntaron el porque de las letras, de la melodía... porque? esto se los responde?:
«Los circuitos cerebrales propios a la percepción musical perciben los aspectos emocionales de la música, como la alegría o la tristeza, independientemente de los aspectos vinculados al conocimiento de la estructura o coherencia de la melodía. Por ello, la música ya no puede considerarse sólo como un lenguaje no verbal en el que la dimensión emocional no está vinculada al campo neuroanatómico, sino más bien como un producto cultural resultante de la interacción entre el juego del espíritu y una necesidad biológica» (Isabelle Peretz).
Si, estoy enojada.. mierda! vengo a la facultad (horario de 10 a 14 hs) y... NO HAY PRACTICA DE PSICOLOGIA Que significa eso? que la re pelotudisima de Didi va a tener que quedarse dos horas en La Plata... bo-lu-dean-do. Si, ya sè... dentro de poco me recibo de "señorita yeta".
En fin... me voy al bosque, un poco de aire no me vendria mal.. (este ciber parece q està adentro de una botella... ya casi ni puedo respirar)
El túnel del q hablas me sumerge en una incertidumbre. Está enterrado con ventanas q ya no me invitan a observar, porq sé con lo q me voy a encontrar, porq ya lo encontré. Ese tunel modificó tantas veces mi camino q su imagen fue cambiando con el paso del tiempo, y el final, siempre se mantuvo con su presencia.
Ahora es cuando entiendo de q hablabas, ahora es cuando corro, escucho mis preguntas y el eco de sus respuesta. Indudablemente mi tunel no está poblado. Su eco me lo asegura. Sin embargo me detengo, disfruto del silencio, y sin darme cuenta le doy lugar a mis musas, a mis acordes y a tus ojos. Casi como una recompensa recibo una melodia que habla del destino, de promesas y de (tu) amor. Mi jornada desde ese momento depende de mi regalo. Me alejo de los llantos sobre unicornios, sobre utopías, sobre héroes y tumbas. El túnel continúa. Y ya no estoy sola, alguien o algo me acompaña... sentimientos. amor. companía. Un te amo y te amaré toda la vida.
Que hago con todo esto que me sobra despues de leer lo q escribiste?. A través de las lágrimas todo se ve tan diferente... es increible como cambia la manera de ver las cosas cuando hay sentimientos de por medio. Elijo encerrarme en mi pieza, como si las cosas cambiaran con eso, como si al llorar mientras escribo ésto aparecieran las respuestas. No creo ser tan mierda de persona, no creo no tenerte en cuenta, no creo tenerte a "disposicion mía", pero lo que menos creo... lo q mas me lastima... es que pienses eso de mí, o algo peor, que lo sientas así.
Leer que preferis tu pasado a estar "asi conmigo" me entierra, me mata, porque yo... jamás traería mi pasado para compararlo con mi presente, porque mi pasado no está a la altura de mi presente, porque mi presente no es merecedor de ninguna comparación, porque yo... NO SOY ASÍ, porque no tengo porqué sentirme así si el amor que nos une no solo depende de mi.
No poder evitarte las cosas q te dañan me da impotencia. Se me comprime el alma. Las reglas del azar son pocas en la vida, y... en realidad no se si existen reglas o si esas reglas existen por nosotros.
Sé q voy a aprender cosas, (de todo lo que viva). Puedo volver a caerme pero desde abajo ver tu mano y esa es la parte en donde me convenso de q sola, no puedo. En realidad no quiero, q es diferente. Tuve "mi" tiempo para pensar... y razon vs sentimientos te tuvo como resultado.
Fuiste una mezcla.
Sos una mezcla de lo q quiero, necesito y por lo tanto amo. (Lógica del amor lesson one) Confío en q los dos vamos a estar juntos el tiempo q tengamos q estar, para siempre. Apendiendo juntos. Aunque se q vas a tener el beneficio de aprender cosas q fueron escritas solo para tu alma.
En tu camino de aprender no soy mas q una espectadora.
Se acabó mi egocentrismo.
A veces me vuelvo una estatua con sentimientos, te miro... sin pronunciar una palabra. Aunque VOS sepas q estoy hablando, Aunque VOS me entiendas, Aunque VOS me mires y hagas morisquetas, Aunque YO me ría, Aunque YO "seriamente" te diga q no te rias, Aunque YO siga mirándote cuando ya ni siquiera estas a la vista, quiero que cuando nuestros ojos estén cerrados, rodeados de flores y lágrimas, sientas que no fue en vano encontrarme en vida.
