Releyendo este blog creo q no fui la unica que advirtio que terminas con una sensacion de vacio despues de leer todo...
No todo es tan malo en la vida che.. en fin, las cosas por "algo" pasan.. si ese "algo" no se descubre hoy (o no se kiere descubrir, q es totalmente diferente) supongo que no me keda mas que el paso del tiempo, sisi el tiempo! ese que pasa rapido cuando kiero que sea eterno y ese que se va asi porq si.. de forro que es nomás...
Ayer terminé el libro "La Resistencia" de Sabato, que gracias a Fer está en mis manos, y ahora que lo pienso mas que eso, ese libro no es esos que los usas para apoyar o que simplemente lo dejás ahi.. o lo terminás abandonando, está tan lleno de realidades que despues de leerlo (en mi caso) te kedas pensando, volves para atras en tu vida, pensas en el futuro, y sobre todo (en mi caso) te identificas con los pensamientos que tiene.
El lema de "resistir" es algo que siempre tengo presente, y q sobre todas las cosas, de la misma manera que Sabato, resisto gracias a mis afectos, cada uno de ellos forman parte del rompecabezas que es mi vida, y los que encastran mal (por x motivo..) los saco...
Gracias Fer!!, (nose si vas a leer esto), pero gracias x regalarme cosas que ya son parte de mi (y no solo materiales).
y hoy dejo los 17.. se me van 17 años de mi vida y vienen los 18... pense todas las cosas q vivi en 17 años, creo q fueron demasiadas por ser tan poca edad, se me vinieron a la mente esos momentos en q a veces uno esta hablando y sabe que se viene la catarata de llanto... entonces uno sabe que si alguien lo abraza o lo toca, lloraría desconsoladamente... en esos momentos yo SOLíA decir "basta, no hablemos mas", y la gente, confusa por la situacion, asentía y se kedaba en el molde... hasta q pasó el tiempo...y hubo personas que me obligaron a dejarme abrazar y por mas que forcejiaba no podia librarme de ese gesto de cariño... nunca pense que iba a decir esto... pero: gracias por hacerme llorar... gracias por ayudarme a sacarme todo de adentro y hacerme entender que "esa ausencia" es solo física.. Duele perder a alguien tan cercano, duele llegar a los 18 y q ésta vez esté convencida de q no va a llamar, porq q yo sepa del otro lado no hay teléfonos, no hay comunicacion, y por eso estoy asi... porque me hace mal q pase el tiempo. En noviembre me estanqué, se me tildo todo, no solamente se fue él sino que se llevo una gran parte mia, y me dejó "algo" q descubrí hoy... una nota que me hizo pensar q extraño es el destino y los juegos q nos hace para traernos los recuerdos... la nota decía: "CHAU RO... PAPA" cualkier palabra q siga despues d esto pierde sentido..
DiDi*
P/D: Gracias a los q sé q van a estar fisicamente conmigo el 27 de septiembre.
Hace siete dias que no escribo, y hace siete dias que todo se dio vuelta.. creo que por eso me siento tan mareada.. y es tan extraño.. lo ùnico que hice fue pensar, en lo mismo de siempre, pero esta vez con conclusiones no comunes... siempre esperè algo mas.. la posibilidad de que "eso" que "supuestamente" existia entre nosotros nos hiciera reflexionar despues de todo.. y mira como terminò... nose si fue la mejor manera, pero lamentablemente (o afortunadamente?) soy de las que piensan que si el amor termina bien es porque no termina, como que se niega a morir e insiste en luchar sin aceptar el final, y para mì ya està.. the end, stop, thats all, game over o como mas te guste decirlo, elejì, pero no me elijas a mì porq ya no estoy mas para vos... Y es horrible sentir esto, una especie de bronca.. pero ya ni me sirve preguntarte un porque, si solamente recibo un silencio que afirma todo lo que te digo dejandome con la certeza de que ni sikiera vamos a ser conocidos. Asi de simple (o complejo) el final esta vez es indeleble.. y aunque esa tinta se borra con el tiempo mas facil me resulta a mi borrar mis sentimientos. Despues de todo.. gracias, necesitaba todo esto.
Lo real podria defirlo como esto: "cuando el corazon funciona,el cerebro es solo un objeto..", frase q me dije en varios momentos en q estuve segura, pero sentirme muy segura de algo me hacer sentirme bastante insegura (?).. Cada salidaes la entrada a otro lugar (dicen), y si hablamos d nosotros mismos esto toma laforma d una carrera de locos contra la nada, o peor, contra nuestra propia locura.Es contra ese sentimiento q trato de peliar siempre, claro...sin èxito. Y sigo escuchando q dicen q los locos no saben q lo estan, entonces... como me doy cuenta? si a veces me siento atrapada en palabras q pronunciamos, en esos estados de alegria y deprecion. Cual es el camino? no kiero olvidarme de los demas ni obligarme a una entrega a la q no estoy dispuesta hoy. Mi propio camino suena mejor (y muy egocentrico para "mi" gusto)... pero termino llegando a la conclusion q mi camino es solo otra forma de lo mismo, si al fin y al cabo sè donde voy a terminar... Ya te dije, no? o nos liberamos o no va a valer la pena... pensalo (no en verde). update: No, mejor no pienses... solo es un reclamo a mì misma.
Ya me viene pasando hace rato que miro el noticiero al mediodía (cuando vuelvo a mi casa) y cualquier noticia remotamente triste me da unas ganas de llorar terrible.El otro dia fue una marcha contra la inseguridad,mostraron la cantidad de gente que perdió a sus hijos y no sabe dónde están. Y apareció un hombre, grande ya, al borde de las lágrimas, que decía que su hija llevaba desaparecida como dos años y cuatro meses, y que ya no deseaba encontrarla, sólo quería saber si estaba viva..Se me llenaron los ojos de lágrimas, y, de boluda nomás y porque me "creo" muy insensible en estas cosas, aguantè, soporte ese nudo en la garganta hasta q aparecio mama y me dijo "q te pasa", creo q mis lagrimas jamas salieron tanto... se iban no se a donde... tal vez en busca de esas respuestas q se hacen esas personas...
Empiezo a cambiar... de repente tengo q enfrentarme al mundo de a pacitos cortos y muy despacio... y casi sin darme cuenta empiezo a volar. Muchas veces puedo sola y muchas otras sè q estan ellos conmigo... sè q no puedo sola con todo, q soy humano y como todo humano aprendo a sentir, a sentir sin miedo. Sigo remando... y.. la verdad q me està gustando ocupar este papel en uno de los tantos capìtulos de mi vida. Recièn ahora entro en confianza y le doy un sentido a mis respiros.. "el aire no entra y sale porq sì de mì", por algo estoy viva... pienso. Pienso y escribo.Escribo y canto.
Me condenso con las guerras, me diluyo con una mirada, se me hiela el corazón con la gente q se va..., me evaporo si las cosas se ponen mal, hiervo al roce de tu mejilla, quedo licuada cuando pienso demasiado, me reabsorbo con la musica, me empapo con un libro, me escarcho a base de recuerdos y soy Rocìo desde q nacì.
